2014 新开始

老实说我蛮期待2014的到来 因为我要和坎坷的2013say bye!
以往都会在这里回顾整年的自己 但 .. 这次一点也不想
噩梦连连 想起一次 心都痛一回 过去的就过去了
不想回顾了.

今天是开学的第3天 作息时间也慢慢调整了
其实也还蛮快.
才第3天 我们班上已经很融洽了 还有人在fb 开了个 我们班的group

对我来说 跟他们不同班 真的很轻松
我摆脱了 . 我的笑容比去年多了
真的什么都值得.
新的一年我觉得我开始有好运了
今天早上就立刻看到让我振奋的事 :D

美仪跟我同班 真的很奇妙的事
原来有些人没接触 是不会知道她的人
她的人真的没之前听的差 ~

好啦 希望2014跟以往不一样 挥别过去 拥抱我的2014 :D

finally

对不起 我一直答应"你"的更新 一直到现在才更新~~~~ 多多包容 哈哈
终于结束了两个学期 , 大放假了!


不知道为什么现在有新年的feel了 傻了


不知道为什么越来越觉得自己孤僻
感觉不再需要谁 .. 朋友也不需要.. 另一半也可以省下
我不再习惯依赖谁 开始喜欢去到哪里都喜欢一个人

上次决定自己一个人去ktv 唱歌
一个人的空间 一个人控制的遥控器...
整个空间只有我自己的声音

直到我发现原来我已经心累到一个程度
已经累到不想再被伤
已经累到什么都想逃避

每当看到一群人很合群的一起笑一起玩
感觉自己再也融不入 已经和他们两个世界
就算我的笑声参杂在里头也感觉多余

我开始习惯着一个人了....


自从那次之后 , 他之后..
我对爱情都没有想要抱着认真的心态
感觉不需要太认真 不欢就散 没关系

反正我身边的人一个个都在离开

曾经我也以为有你我就足够.
直到发现原来我不过是你用来炫耀的玩偶
我好难过 你并不爱我.



小时候很希望拥有城堡 当公主
但长大之后才觉得简单就是最好的快乐
小时候总是希望快点长大 因为可以做很多事情
但我没想到 16岁的我过得那么痛

哪怕周围再多人 感觉还是一个人...
每当我笑了 心却狠狠的哭着

我真的很喜欢上面两句话 .


我对爱情不是没有坚持付出过 我丢信任这个筹码 但却有人舍得让我输的一地清光
我对友情不是没有珍惜过 但我换来的只是背叛 遗弃 ....

我知道 你们其实都并不爱我


我开始喜欢一个人 一个人坐在cafe可以带着耳机听歌
就算有另一半了 我也不再依赖

我曾经依赖 到最后我的柱子消失了 我也随着倒了
倒到爬不起来 爬起来也已经满身伤
为什么? 为什么....

22/9

某个老师吩咐了我来写功课 就是jam xeon先生 - - 我来做功课了 -写blog

我没想到他的对我的影响力还是那么大
我为了忘记他 我尝试去接受追我半年的追求者
跟新的他在一起的那段时间 我竟然发现自己在骗自己
脑里还是满满他的影子 怎样都挥之不去

我很讨厌我自己 为什么可是这么做
结果不想拖拖拉拉 就分了...
我没想到.. 他不爱我 却还是赢走我的心

我问我自己 到底什么时候才会忘记爱你的感觉
什么时候才真的把你放下

听每一首歌 脑里都是我和你的画面
想起你 我的心还是很痛 很痛...
或许你觉得我还会看回我和他的聊天对话 .. 但我连看回的勇气也没有了
害怕让沉睡的伤口再次复发... 已经是个阴影了

结束的那一晚 我哭的不像人样 立刻打电话给一位朋友
他的朋友 都告诉我 他不值得我那么伤心 .


为什么心里还有你
为什么还会被你影响
我几时可以抽离
为什么...几时...

你不知道我心真的被你扯裂了
现在写回这些 眼泪还是在眼里打转

我还是被你影响了.... 为什么...

我到底几时可以摆脱这段阴影

上次在champion看到你哥哥 .. 仿佛看到你的出现
所有我和你从前的画面统统都涌上 多痛...

i'm back

很好 我回来了 由于前几个月电脑坏了没办法更新这里


其实想说的正题是 结束了.
结束了什么呢 ? 是那段没结果的恋情
其实一直自己都以为只要自己坚持 就会有好结果 (白痴才这样想吧 - -)
因为对方的不坦诚 于是我拿起了很大勇气摊开来说清楚
最后的结果 .. 哈 ! 散了

或许是我有够白痴被耍吧 但是我从来没后悔过放那么多心思下去
此事后 心理有道阴影 谢谢在我振作不起的时候 来拉起我的朋友们 万分感谢


为什么一段恋情 连坦诚都不能 .

我会努力过的很好 过的很快乐

我恢复单身了 ( 或许从来没双身过 ) 会期待下一个
但绝对会提高警觉

没有什么报复的心 心情恢复平静了一切也顺了
我不得不说 有些痛真的会让自己成长 有些泪也流的值得

现在我发现写blog 要提起伤心事 是不能听歌的 (平常打blog都会一边听歌一边写)
会让负面的情绪覆盖自己 然后整个blog 整个文章就负面情绪满满

那个伤口愈合了 但还是一碰就痛
但我想还是勇敢面对好了


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我不是很爱看书的人 , 但最近一直跑图书馆
去找本适合我看的书 结果真的找到了 标题是 - 再苦再累也要笑一笑
看到书面的标题认定蛮适合我的 果然内容很适合我

大海上没有不带伤的船 .

为什么

我不想什么事都告诉你 不想把任何情绪都给你

为什么我们冷战 始终放不下面子去道歉和好
几次了 重复了一次又一次
没有原因的冷战没有原因的沉默

:')

这一段时间 一直带着伤过日子
笑只是种保护色 伪装又伪装 心感觉被刀割了又割
这种感觉 真的很痛 ... 为什么

别人来问我" 你还好吗" " 你没事吧"
一幅幅画面一直出现 还是必须强忍说我很好.

心事堆了很多 但是已经找不到可靠可信的人说
我真的很累.... 很累...

别人把我看成很幸福快乐
是不是 , 有没有 我自己知道 自己感觉的到
别人怎么会看见我多痛.....

我很想依赖 但是我必须坚强起来
依赖很可怕 因为依赖我这次跌的很伤

心好像被刀割 ...
很多自杀的念头曾经一幅幅出现
后来觉得自己很傻

我真的好累.... 为什么

感觉很可怕

有一种感觉 叫做怦然心动 。但虽然时间久了，却还喜欢着你 这是感觉。

奇迹发生了 我们居然能够认识 直到现在那么熟悉对方
半年了 ，中间离开过 但之后又回绕去你的身边
我才知道 原来我最后必须回到的是你身边

我的前男友都说我变了 对感情的认可都变了
说我不再那么任性 变得有自己的思绪
或许吧 我开始很懂得珍惜 身边的每一个

我们断联络后 却还能再次重逢
虽然不是正式的关系 但是我乐在其中

那一晚 ， 我们冷战 争吵 。
这是第一次 。。。 争吵冷战 之后后悔为什么一字一句都在伤你
很想跟你说声对不起。

有人为什么那么执著于你
我也自己问过自己 ， 原来原因只是 从来没有人给过我这种感觉。
半年了 ， 喜欢你居然快半年了 没有半年都撑过3个月了。

那一次知道你要离开 心狠狠的被刀割了一次又一次
在同桌面前崩溃大哭


或许很多人觉得我们不会有结果
也很多人在看我笑话
但我明白我们其中的关系

我也没有想要被谁祝福 单纯的只想一直在我喜欢的人身边
或许不被看好 但是我会坚持下去
每当想放弃还是撑不住 我都会好好告诉自己 加油

很想告诉你  很抱歉
多次把自己的情绪带给你
我突然变得脾气不好 很暴躁
但也没告诉你怎么回事 然后彼此对话冷淡...争吵...冷战...